Mientras más blogs leo...

más me doy cuenta lo mucho que nos parecemos todos...

Alta Fidelidad

Otro invierno en Valdivia que asfixia los sueños del loco idealista que se esconde en la mente de los que caminan por la ciudad. Cada día es más dificil respirar, moverse... abandonar el ritmo en el que la ciudad te envuelve. La misma indiferencia y prepotencia de la gente que te encuentras en la calle; la solución?... la misma respuesta fria a quien ignora tu existencia. No existe lluvia alguna que pueda limpiar la tristeza e impotencia de los corazones silenciados en esta ciudad. Yo creía ser diferente hace algún tiempo atrás, estaba protegido por la ignorancia y locura de un viaje que hizo desdoblarme, crecer y luchar, pero duró muy poco; Luego de cierto tiempo todo volvió a la normalidad, empecé a escapar de las personas, deje de creer en lo que me hacía sonreír y acabé por ahogar mis ideas en la lluvia y el vino de esta ciudad, en amor y lástima que no entienden de razones traté de esconder los últimos bozquejos de mi soledad. Ni la música fue tan fuerte para detener el furioso sonido del mar azul en el que me encontraba. Podría decir que cada nota que sonaba en mi guitarra era un penoso reflejo de mi... sonido sucio... melodía melancolica. El deseo se deshace lentamente en cada canción cuando no tocas con el alma, como si la desesperanza acechara al costado del lecho para poder disfrutar de su paciencia al ver tu cuerpo caer al suelo .
Ojalá volvieramos al pasado con la memoria del presente, me gustaria sentirme como los que vienen detrás de nosotros, sentir la vida simple al respirar profundamente sin pensar que mis pulmones explotarán de tanto alquitrán, contemplar todo sin esquivar la vista a quien necesita una mirada cálida y pura de amistad... Así es como me gustaría volver a ser, inocente.
No necesito de quienes con el tiempo se olvidan de luchar en lo que creen, menos espero un abrazo sincero de quien defiende sus ideales con violencia y represión. Solo necesito saber que puedo confiar en mí si es que debo escapar de todo el mundo, solo necesito saber que no existe experiencia alguna que corrompa la alta fidelidad por mi corazón.

Y si alguna vez me cruzas por la calle...

"Yo era un pibe triste y encantado
De Pumpkins, Reznor y Charly Garcia
Los libros, las traiciones y los pianos,
El cine, las guitarras, los enigmas,
Mi padre, la cerveza, las pastillas,
Los misterios, el whisky malo,
Los óleos, el amor... los escenarios
El hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 5 tías
Me hicieron este hombre entreverado..."

El problema de la empatía o no saber lo que es una familia ya no pasa simplemente por desechar demasiadas relaciones serias que llegan a mi vida, más bien se trata de no entender como dos personas -o las que se encuentran dentro de su circulo de amor- mantienen un hilo invisible que les permite sentirse felices juntos o poder lidiar con acontecimientos que deben suceder (será porque asumen que la pasarán mal, sin embargo eso no quita que experimenten cuan mal se van a sentir o que quieran arrancar al ser sobrepasados por esas situaciones)... ojalá pensara que dos personas pueden tener una relación aún cuando los problemas económicos son parte del diario vivir, la libertad personal se limita y el sexo muchas veces se vuelve aburrido al estar en pareja -o es más entretenido cuando no estás en una-.

He hecho cosas muy estúpidas por amor, pero que cosa podría hacer por no amar?... pololear con alguien a quien no quiero?, no gracias, ya pasé por eso y aprendí cuan valioso es ser sincero -no es lindo gritar en la calle y perseguir/ser perseguido hasta cuando oscurece-.

Olvidar no es la solución y si el hedonismo fuera la respuesta yo estaría volviendo de la iluminación por septima vez. Trato de matener una vida normal y no resulta; me cago en dios y todos los seres que "creó" desatando lo peor de mí y encuentro a muchas personas que dentro de sus desgraciadas formas de ver el mundo se alimentan de mi odio para hacer menos miserables sus angustias y eso me hace bien, pero sigue sin resultar... las niñitas lloronas pasaron de moda, no hay como el ente existencia asexuado y operante... nunca pasará de moda, creo que seguiré con el hedonismo y una vida profana hasta cuando me aburra... si es que algún día pasa.

Sabiduría

"Para que vamos a andar a peos, si podemos cagarla al tiro..."

Miguel Novoa, otro weón más que pasó por este mundo.

Tristeza...

Hace mucho que no podía sentir tristeza... como siempre tu puedes atravesar facilmente por mis emociones y mi psiquis a tal punto de que puedo sentir como fluyen todas las imagenes y sensaciones que vivimos; todas crean un mándala de un ciclo no resuelto, al fin y al cabo, todas estan armoniosamente ordenadas configurando el renacer de momentos y personas que fueron relevantes... aunque no tanto como tú, che. Me queda más que claro que no pasó mucho tiempo desde que supiste la noticia, las tres o cuatro palabras que empezaste a dedicar a algunas personas fue la huella que dio paso a tu entrecortada y limitada forma de expresar cuanto la vida te ha entregado por medio de estas personas.

Ser amigo de verdad, de esos que nada te puede incomodar -siendo las entregas de cariño por medio de mamonerias lo que no van contigo- es algo que marca en la vida de cualquiera, aún cuando seas una persona con problemas sin superar o que tu vida sea una mierda en esta nueva etapa; aún cuando soy complicado y tu ausencia se notará. No eres la típica mierda buena onda, eres un personaje que en su potencial cognitivo opta por ser estúpido y extravagante para no estar solo... -how cool is that?-. Gracias por las herramientas que me diste, cumpliste un rol enorme en el proceso que estoy pasando, me diste un poco más de tiempo para alejarme de mi ciclo negativo como persona y me alegraste más de cien veces el día de forma sincera y simple.

Un abrazo enorme Basti :)

Papá

Luego de que fui a buscarte a Rancagua las cosas no han mejorado entre los dos, me da pena cuando el tata o los demás me preguntan como van las cosas contigo y debo responder que "bien" o "ahí"... si he aprendido algo de mis errores es que lo peor que uno puede hacer es engañarse o suprimir ciertas cosas que se viven.
El tiempo me llevó a muchos lugares durante estos tres últimos años, la espera de mi vieja me hizo ver si era como tú... el dolor, la soledad, el egoísmo y la dependencia que generas siguen repercutiendo.
Debo reconocer -para mi alivio- que estoy lejos a parecerme en esas cosas, sin embargo es porque mi vida ha sido buena -gracias a ustedes- y que envidio algo que nadie tiene... eres una persona con una estrella que determina a las demás, envuelves y transmutas. Si solo pudieras vivir como el niño espiritual y eterno al que le negaste la libertad y que te niegasa ti ahora... tu amor trascendería a las intenciones de cualquier persona que conocemos.
Si te veo de esta forma es por cosas circunstanciales, nunca he sabido de tu mundo interior... hay bozquejos, he sido la llave que abre las heridas que se reflejan en el presente, pero aún así no logro soportar tantas vivencias y experiencias.
Hay tantos nudos dentro de nosotros, me encantaría sanar a nuestra familia y perdonar el daño de años de confusión... dejame seguir el camino que estoy tomando -o que no-, las cosas pasan por algo y no es necesario que la vida sea un problema, resuelve tus cosas y vete conmigo cuando este todo saldado, mira que cualquiera que sea el dolor que viniese lo enfrentaré contigo y quienes me han amado en esta vida, eres la persona más importante para mí y si no estoy contigo de la forma que tu quieres es porque tus ganas de morir y dejar este mundo me carcomen, me dañan y se llevan lo que conozco como vida y amor.
Ni tu ni yo queremos eso... solo nos queda estar al lado del otro aún sin saberlo, mientras menos te hablo, más nos acercamos.

Feliz cumpleaños.

Dross

No hay nostalgia en mi corazón, no hay cobardía por las futuras heridas que puedan ocurrir... pero el dolor si existió y la humillación fue parte importante de mi vida, solo por vivirla mal y de manera egoísta.
Por mucho tiempo me desligué de miles de personas para darme cuenta y sentir en una manera diferente que toda la fortaleza que siento proviene de mi rabia, del mismo dolor... y donde estoy después de miles de pequeñas rafajas de viento?... tan desorientado como siempre, perdido en la misería de los que me rodean aún sin ser relevantes en mi vida.
No hay miedo por ahora, sin embargo sucede muy seguido otra cosa, creo que el mundo está perdido en la juventud de la humanidad y la inconsecuencia misma de las personas que poseen la mayor parte del conocimiento.
Mi tranquilidad mental y psicologica es sorprendente... casi creo ser un maestro Zen -si, sigo igual de humilde.-, pero se basa simplemente en la inutilidad de mis preocupaciones por problemas que no estan bajo mis posibilidades de solución. -en realidad creen que una base económica los puede desarrollar como personas cuando en algunos casos todos sus principios y sentimientos en referencia a la propia existencia del ser humano son pisoteados por gente que cree tener la razón por ocupar metodologías y formas determinadas de adquirir conocimiento...?-.
Los matices con los cuales determino en algunos casos lo positivo o negativo en mi vida están tan mal -o bien- definidos que no tengo miedo alguno a perder miles de asuntos pseudo relevantes dentro de lo que es mi rutina y los componentes de ella. Aún cuando no creo en el budismo del todo y pienso que el desear es parte de nosotros para llegar a la iluminación, sí creo que el miedo es nuestro peor enemigo, y que nuestras mentiras convertidas en la realidad que queremos proteger se vuelven el peor cancer de nuestra tranquilidad espiritual.
Cada vez veo a más gente caer aquí en valdivia, cada vez la gente es más miserable, se sienten más débiles por sus trabajos, por las implicancias que conlleva el poseer algo o construirse a ellos mismos como personas. Incluso derrepente algo tan necesario y que hace tan bien como ducharse o levantarse es una tortura.
Que será de todos quienes sienten que sus vidas no tienen sentido?... prefieren eso antes de creer que "Dios" o las mismas energías del universo piensan que son innecesarios e irrelevantes?.
Me gustaría saber si alguien cree que su existencia está basada en miles de sucesos y que la construcción de la misma es solo una caída más de las energías en un punto, colisionando con la idea del deseo individual...
Dondequiera que traten de escapar existirá la decadencia propia de los actos que forman parte de la humanidad, así como el perfeccionamiento de la misma en contraposición... quien quiera ver el aspecto negativo de la misma mantendrá esa perspectiva y se condena, llegando a interferir en quienes le rodean.

Before I'm dead and gone...

Que raro volver a escribir en este blog...

...


Pasó tanto tiempo desde el último posteo que creo que no es lo mismo... y retomarlo de una vez por todas puede ser difícil. Aún así, este blog guarda algunos temas y situaciones importantes -para mí- y como está lleno de cosas buenas, pondré algo que no es tan cómodo o fácil de describir. Supuestamente esto posee varios puntos de vista-igual de validos que el mio- , además de que todos deben lidear en mayor o menor forma y permanentemente por estar dentro de esta linda jaula llamada sociedad.

Muchas veces la gente cree que no tiene nada que contar, y obviamente me he sentido este último tiempo de esa forma, diciendo lo que a la gente no le gusta escuchar, no concuerdo con su forma de vivir, y con la mayoría no pienso ni parecido en cosas fundamentales...(Religión, política, cultura, medioambiente, moral, etc.)
Podría no desgastarme escribiendo sobre temas tan latosos como las diferencias que existen entre las personas. Es tan fácil como hacer caso a la típica y simple regla que recalca la tolerancia y el "respeto mutuo". Pero el problema se crea cuando las demás personas se pasan por la raja el esfuerzo de la gente con limitaciones temporales , temen sentirse menos que sus pares y sufren de complejos, defendiendo lo poco que tienen tratando de herir al débil y envidiando a los que son felices con cosas mínimas y creen en ellos mismos.

Patear y escupir en lo que cree otra persona siempre es fácil, y para eso no hay que preocuparse en cagar al que está al lado de nosotros, solo piensa en lo que quieres y estarás haciendo infeliz a alguien más, o aunque no le hagas daño, solo lo harás para relucir tú y ser el centro de atención en tu linda vida de mierda.


Sería más fácil contar todo lo que no he hecho -no he hecho canciones, no he podido ir a la playa, hace mucho que no puedo ver a algunos amigos..., el cine de la U me parece cada vez más lejano, siendo que está a no más de 20 pasos de donde tengo clases, poder caminar bajo la lluvia por el puente es más dificil, decirle a mis viejos que los amo es una de las cosas más complicadas... creo que ya no es lo mismo, y de verdad no se lo merecen... derrepente-


Fecha y hora de la entrada
05/07/09 , 0:03

La Reina Azul

Una banda de Rock no puede comenzar después de hacer perro muerto, comer e ir a una disco gay...


no, en este post no hay metáforas.


P.D: Si alguien conoce muchos mimos por favor dejarme sus números AQUÍ, el jazz folclórico con sintentizadores no es nada si no contamos con muchos mimos... N A D A :(

Gracias :)

Can you see it?

Te encontré lejos del mundo mientras caías hacia las torres de agua y curabas los atormetados restos de tus peores enemigos, cuanto tiempo has perdido dentro de ti mismo?.-
Sentí que esto cambiaría de otra forma, pero creo que estoy cerca de tu corazón otra vez... quizás deba dejarlo ir y retomar el circulo que aún mis débiles extensiones pueden alcanzar.
Hazme desaparecer, congelame para no sentir la misería del mundo despellajando mi piel y taladrando en mi interior.
Seré débil para tí, me doblegaré, caeré en el juego sin arrepentimientos ni oportunidades de redención. Porque prefiero perder quien soy a ser testigo de tu autodestrucción.
Estás segura que pasarías por esto para llegar al mismo lugar?
Dime quien eres realmente y borra la imagen casi perfecta del mártir que quiebra las esperanzas del desdichado con la venas llenas de sulfuro.
Quien puede ver el camino del último cuando sus huellas se esparcen en la arena?