Alta Fidelidad

Otro invierno en Valdivia que asfixia los sueños del loco idealista que se esconde en la mente de los que caminan por la ciudad. Cada día es más dificil respirar, moverse... abandonar el ritmo en el que la ciudad te envuelve. La misma indiferencia y prepotencia de la gente que te encuentras en la calle; la solución?... la misma respuesta fria a quien ignora tu existencia. No existe lluvia alguna que pueda limpiar la tristeza e impotencia de los corazones silenciados en esta ciudad. Yo creía ser diferente hace algún tiempo atrás, estaba protegido por la ignorancia y locura de un viaje que hizo desdoblarme, crecer y luchar, pero duró muy poco; Luego de cierto tiempo todo volvió a la normalidad, empecé a escapar de las personas, deje de creer en lo que me hacía sonreír y acabé por ahogar mis ideas en la lluvia y el vino de esta ciudad, en amor y lástima que no entienden de razones traté de esconder los últimos bozquejos de mi soledad. Ni la música fue tan fuerte para detener el furioso sonido del mar azul en el que me encontraba. Podría decir que cada nota que sonaba en mi guitarra era un penoso reflejo de mi... sonido sucio... melodía melancolica. El deseo se deshace lentamente en cada canción cuando no tocas con el alma, como si la desesperanza acechara al costado del lecho para poder disfrutar de su paciencia al ver tu cuerpo caer al suelo .
Ojalá volvieramos al pasado con la memoria del presente, me gustaria sentirme como los que vienen detrás de nosotros, sentir la vida simple al respirar profundamente sin pensar que mis pulmones explotarán de tanto alquitrán, contemplar todo sin esquivar la vista a quien necesita una mirada cálida y pura de amistad... Así es como me gustaría volver a ser, inocente.
No necesito de quienes con el tiempo se olvidan de luchar en lo que creen, menos espero un abrazo sincero de quien defiende sus ideales con violencia y represión. Solo necesito saber que puedo confiar en mí si es que debo escapar de todo el mundo, solo necesito saber que no existe experiencia alguna que corrompa la alta fidelidad por mi corazón.

Y si alguna vez me cruzas por la calle...

"Yo era un pibe triste y encantado
De Pumpkins, Reznor y Charly Garcia
Los libros, las traiciones y los pianos,
El cine, las guitarras, los enigmas,
Mi padre, la cerveza, las pastillas,
Los misterios, el whisky malo,
Los óleos, el amor... los escenarios
El hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 5 tías
Me hicieron este hombre entreverado..."

El problema de la empatía o no saber lo que es una familia ya no pasa simplemente por desechar demasiadas relaciones serias que llegan a mi vida, más bien se trata de no entender como dos personas -o las que se encuentran dentro de su circulo de amor- mantienen un hilo invisible que les permite sentirse felices juntos o poder lidiar con acontecimientos que deben suceder (será porque asumen que la pasarán mal, sin embargo eso no quita que experimenten cuan mal se van a sentir o que quieran arrancar al ser sobrepasados por esas situaciones)... ojalá pensara que dos personas pueden tener una relación aún cuando los problemas económicos son parte del diario vivir, la libertad personal se limita y el sexo muchas veces se vuelve aburrido al estar en pareja -o es más entretenido cuando no estás en una-.

He hecho cosas muy estúpidas por amor, pero que cosa podría hacer por no amar?... pololear con alguien a quien no quiero?, no gracias, ya pasé por eso y aprendí cuan valioso es ser sincero -no es lindo gritar en la calle y perseguir/ser perseguido hasta cuando oscurece-.

Olvidar no es la solución y si el hedonismo fuera la respuesta yo estaría volviendo de la iluminación por septima vez. Trato de matener una vida normal y no resulta; me cago en dios y todos los seres que "creó" desatando lo peor de mí y encuentro a muchas personas que dentro de sus desgraciadas formas de ver el mundo se alimentan de mi odio para hacer menos miserables sus angustias y eso me hace bien, pero sigue sin resultar... las niñitas lloronas pasaron de moda, no hay como el ente existencia asexuado y operante... nunca pasará de moda, creo que seguiré con el hedonismo y una vida profana hasta cuando me aburra... si es que algún día pasa.

Sabiduría

"Para que vamos a andar a peos, si podemos cagarla al tiro..."

Miguel Novoa, otro weón más que pasó por este mundo.

Tristeza...

Hace mucho que no podía sentir tristeza... como siempre tu puedes atravesar facilmente por mis emociones y mi psiquis a tal punto de que puedo sentir como fluyen todas las imagenes y sensaciones que vivimos; todas crean un mándala de un ciclo no resuelto, al fin y al cabo, todas estan armoniosamente ordenadas configurando el renacer de momentos y personas que fueron relevantes... aunque no tanto como tú, che. Me queda más que claro que no pasó mucho tiempo desde que supiste la noticia, las tres o cuatro palabras que empezaste a dedicar a algunas personas fue la huella que dio paso a tu entrecortada y limitada forma de expresar cuanto la vida te ha entregado por medio de estas personas.

Ser amigo de verdad, de esos que nada te puede incomodar -siendo las entregas de cariño por medio de mamonerias lo que no van contigo- es algo que marca en la vida de cualquiera, aún cuando seas una persona con problemas sin superar o que tu vida sea una mierda en esta nueva etapa; aún cuando soy complicado y tu ausencia se notará. No eres la típica mierda buena onda, eres un personaje que en su potencial cognitivo opta por ser estúpido y extravagante para no estar solo... -how cool is that?-. Gracias por las herramientas que me diste, cumpliste un rol enorme en el proceso que estoy pasando, me diste un poco más de tiempo para alejarme de mi ciclo negativo como persona y me alegraste más de cien veces el día de forma sincera y simple.

Un abrazo enorme Basti :)

Papá

Luego de que fui a buscarte a Rancagua las cosas no han mejorado entre los dos, me da pena cuando el tata o los demás me preguntan como van las cosas contigo y debo responder que "bien" o "ahí"... si he aprendido algo de mis errores es que lo peor que uno puede hacer es engañarse o suprimir ciertas cosas que se viven.
El tiempo me llevó a muchos lugares durante estos tres últimos años, la espera de mi vieja me hizo ver si era como tú... el dolor, la soledad, el egoísmo y la dependencia que generas siguen repercutiendo.
Debo reconocer -para mi alivio- que estoy lejos a parecerme en esas cosas, sin embargo es porque mi vida ha sido buena -gracias a ustedes- y que envidio algo que nadie tiene... eres una persona con una estrella que determina a las demás, envuelves y transmutas. Si solo pudieras vivir como el niño espiritual y eterno al que le negaste la libertad y que te niegasa ti ahora... tu amor trascendería a las intenciones de cualquier persona que conocemos.
Si te veo de esta forma es por cosas circunstanciales, nunca he sabido de tu mundo interior... hay bozquejos, he sido la llave que abre las heridas que se reflejan en el presente, pero aún así no logro soportar tantas vivencias y experiencias.
Hay tantos nudos dentro de nosotros, me encantaría sanar a nuestra familia y perdonar el daño de años de confusión... dejame seguir el camino que estoy tomando -o que no-, las cosas pasan por algo y no es necesario que la vida sea un problema, resuelve tus cosas y vete conmigo cuando este todo saldado, mira que cualquiera que sea el dolor que viniese lo enfrentaré contigo y quienes me han amado en esta vida, eres la persona más importante para mí y si no estoy contigo de la forma que tu quieres es porque tus ganas de morir y dejar este mundo me carcomen, me dañan y se llevan lo que conozco como vida y amor.
Ni tu ni yo queremos eso... solo nos queda estar al lado del otro aún sin saberlo, mientras menos te hablo, más nos acercamos.

Feliz cumpleaños.